Страницы: 1 2 След.
RSS
OFF:lol:
 
OFF:lol:
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!

***

Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
.
 
Мало кто знает...
...что если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.
мотоцикл
 
RE:oFF
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя
Есть
 
RE:oFF
Есть два вида болезней - х..ня и 3,14здец.
Х..ня - сама лечится, а 3,14здец - неизлечим!
.
 
Тоже ничё так:
http://www.mforum.ru/news/expert.htm
.
 
RE:oFF
спёрто с
http://www.sinus.vl.ru/html/pricoly/kolodki

Вот правдивая история, произошедшая с участием легавых (милиционеров),
легавых (собак) и их (собак) хозяином:
Для введения - тем кто не в курсе - охотники с подружейными собаками имеют, как правило, специальный свисток для управления собакой (возврат к хозяину, поворот, и т.д.). Свисток чаще иностранного производства и на свисток
в обычном понимании не похож.

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:- А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:- А это легавых подзывать...
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:- ЧЕ?!!!
- Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну и они, падлы,вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник,начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся....

Окончание истории приводить не буду, но с тех пор, возвращаясь с охоты всегда проверяю, снял ли я свисток с шеи....
 
СцЫлкА про ПОРОШОК как и обещал... :vopros:
http://www.rallyrus.spb.ru/index_rus.php?subaction=showfull&id=1166798991&archive=&start_from=&ucat=&­
.
 
RE:oFF
http://www.korova.ru/humor/viewer.php?id=3838
.
 
еще :)
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блять, кто?
мой трактор поле переедет, переедет и лес...
 
!
а для Камчатки исключения есть ? :)
хотелось бы по клубной цене
мы далеко, доставка мать иё дорогая, у нас как в деревне, кроме максиса ничего нет
вру, есть еще супер шины гудрич и купер
 
RE:oFF
блин, снесите пост, промазал
 
RE:oFF
http://www.rally-ermak.ru/?node=139&nid=261
.
 
RE:oFF
http://minuscule.tv/ ТЯЖЁЛОЕ:yes:
.
 
RE:oFF
Приехали двое на берег реки. Стали решать, что детать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле.
Один другому:
- Ты, дурень, где сеть поставил?!
- Где, где. Где ты греб, там я и ставил.
Есть
 
RE:oFF
позитивчик
http://www.krungstock.com/s/images/V73-42069_t.jpg
.
 
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.

300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку.

400 - Все вокруг - скоты.

500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.

600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить.

700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья Муромец.

900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".

1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
.
 
А ЭТО все видели?
http://www.funtomas.ru/more.php?id=8827
.
 
RE:oFF :fuck:
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки, что ли?



Леха.
б... как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

Сергей
"...В самый ответственный момент она, вдруг, прерывала свои театральные вздохи и задавала вопрос в режиме "Оффтоп" Типа, "А ты был в Саратове?" или "Интересно, сколько сейчас стоит моя шубка?"..." -- я в такие моменты готов "убить" свою женщину: ты стараешься изо всех сил доставить удовольствие нам обоим, а тут выясняется - Ей фиолетово, что там происходит. Лично у меня пропадает всякое желание после такого...

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д`Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно, «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Еще женат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.:fuck:
Есть
 
RE:oFF
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!! !:angry:
.
 
Ааа! Зачот!
:lol: :cry: :lol:
Неправильный прадег 1992 года на 33-х колесиках, шнорх, лебедка.
 
Гы!
http://www.pgr.gob.mx/cmsocial/bol07/mar/b11007.htm :ok:
.
 
Мусорим в лесу?
http://www.urod.ru/files/forestgomo.jpg
.
 
http://www.funtomas.ru/up/2_top.jpg
http://www.funtomas.ru/up/2_top.jpg
.
 
Интересно, если его хорошо минтаем накормить, джип поднимет? :vopros:
Nissan Safari Y60
 
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разпи...сь".
Сузука Джимни jb33 (http://4x4.primorye.ru/vehicle.aspx?id=26&vendor_id=0&page=2). Продан. Нынче Pra
 
Зная что большинству здесь не чужды фотострасти не удержался)))
http://www.funtomas.ru/more.php?id=14085
.
 
http://81.94.39.170/Altay2007/014/P11306...
http://81.94.39.170/Altay2007/014/P1130670.jpg

Это экспедиция понимаешь:cool: а вы что подумали?
Остальное здесь:
http://81.94.39.170/Altay2007/index.htm
.
 
По поводу вот этого фото /image.aspx?id=4398&pic=fullsize&author_id=32&galery_id=97&author=%C0.%C3.%C0.
Когда был во Вьетнаме, видел целые поля светящихся ловушек на креветку. Ночью выглядит потрясающе - просто лас-вегас на воде. А днем - вот так.
Nissan Safari Y60
 
У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак.
В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на
трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как
тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед
в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул...
У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они
ему и говорят:
- Ваши права!
А что он мог на это сказать?
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица.
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гы! У меня и машины нету!
В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с
этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.

Взято с bk.ru. Автор ЛиSS:
TLC Prado. 1995. 1KZ. 35 МТ, Лебедка, Шнорхель, Задний жесткий лок, Багажник, Люстра с танковым ксе
 
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Сузука Джимни jb33 (http://4x4.primorye.ru/vehicle.aspx?id=26&vendor_id=0&page=2). Продан. Нынче Pra
 
может и баян, но я ржал :062:
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...
...
 
Цитата
Patrick написал
----------------
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Вот нигде русский человек не пропадёт, особенно если он окажется в жопе :clapp:
Сузука Джимни jb33 (http://4x4.primorye.ru/vehicle.aspx?id=26&vendor_id=0&page=2). Продан. Нынче Pra
 
Откуда берутся джиперы)))
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104
.
 
Цитата
Буденовец написал
----------------
Надпись возле писуара-"не льсти себе,подойди ближе":lol:

у нас на камской на ПТО Мобил такая табличка в тубзике :) это уборщица попросила такую штуку напечатать :) ктото на салфетке рукой однажды написал, и туда засунул, " неполучается, приходится сцать на бачок"...
Jeep Wrangler Rubicon
 
Предистория. Когда я учился в ДВВИМУ, у нас был ОРСО (организационно-строевой отдел) И вот начальник этого ОРСО - капитан 2 ранга Поляков - очень важная шишка после начальника училища. Все его боялись. Кто учился - тот в курсе. Так вот, захожу я как то в сортир в УК1, и читаю на стене буквально следующее:
"Уважаемые товарищи курсанты! Убедительная просьба бычки в писюары не бросать!
А то они размокают и полхо подкуриваются!"
и подпись : капитан 2 ранга Поляков.
Сколько лет прошло, а до сих пор вспоминаю и ржу! :lol:
TLC 80
 
Я доучивался в рыбе заочно. А боцманом полгода всего поработать успел. Но для радиоэфира позывной легкопроизносимый, потому и Боцман. Хотя боцманское дело знаю!
TLC 80
 
Дочка подходит к папе.
Дочка-Папа, ты моряк ?
Папа-Да, доченька
Дочка-Папа, ты плаваешь на корабле ?
Папа-Да, доченька
Дочка-Папа,расскажи о своей КОРЯБЛЯТСКОЙ жизни :))
Tlc-77, 1hz
 
Зачем мужику нужны две руки? :fuck:

Спёрто с фишек. :clapp:
 
тоже с фишек :) про комплектацию авто и не только
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций,
которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.

А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же
фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400
комбинированная окраска (черный с белым)...$150
кожаная обивка...$100
бак для молока зима/лето...$50
молочных соска $12,50 за один...$50
ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35
полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30
система снижения токсичности выхлопных газов...$60
всепогодные и вседорожные копыта...$100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400
многотональный гудок...$135
голубые глаза, HALOGEN...$150
система использования любого питания...$1.250
Всего за корову согласно счета...$4.910
...
 
"ноздри, внутри гудок..."

Ааа, ЗАЧОТ! :lol:
 
Самые полезные лекарственные средства!
Работодателям не смотреть! :fuck: :lol:

http://www.urlskit.com/medicatozz/
 
Ржачные плакатики
http://www.podvalchik.ru/index.php?s=59ddd42ad5b977ed6d8f91194ed500e1&showtopic=1261&st=15
Tlc-77, 1hz
 
- а человек то по сути очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей..

- у тебя в холодильнике есть что пожевать?)
- резина на дверце... :cry:

у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )

Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана

- А у меня перед государством только один долг - супружеский (*бал я это государство)

Остальное - здесь:
http://bash.org.ru/
.
 
http://kolyan.net/index.php?newsid=15347...
http://kolyan.net/index.php?newsid=15347 Летающий эскудик.
Nissan Safari Y60
 
http://anekdotov.net/pic/photo2/index-pa...
http://anekdotov.net/pic/photo2/index-page-959.html :fuck:
братья китайцы отжигают :lol:
Safary Y60
 
названия японских компаний - перевод
http://fishki.net/go.php?url=http://fishki.net/picsw/122007/10/bonus2/avto1.jpg
...
 
Все на джепеге :fuck:
 
(разговор о национальностях предков)
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
ISUZU Bighorn 1994, 4JG2, МКПП
 
2 Ежж
:lol:
 
Посмеялсо от души... :cry: :lol:
Страницы: 1 2 След.
Читают тему (гостей: 1)
logo logo